Понедельник, 19.11.2018, 01:51


/ГлавнаяМой профильВход

Вы вошли как Гость · Группа "Гости" · RSS

Логин:
Пароль:
[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
New Seers ( Новые Видящие) форум » Эзотерика » Древние видящие (Карлос Кастанеда) - история, статьи » Путь Новых Видящих последователей КК » Юмор по Карлосу Кастанеде
Юмор по Карлосу Кастанеде
КочевникДата: Воскресенье, 23.01.2011, 00:47 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 20105
Статус: Offline
http://www.castanedadzr.ru/cc/humour/tarnarutsky2.htm
Тарнаруцкий Константин Петрович

Записки полусталкера

Аннотация: Записки человека, познающего путь Воина.
Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. .../skiped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален".
Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен?
Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!
Инь или Ян!

Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

... продолжение следует...

http://www.castanedadzr.ru/cc/humour/tarnarutsky2.htm


Не зачем кому то учить нас магии, потому что на самом деле нет ничего такого, чему нужно было бы учится.Нам только нужен учитель, который смог бы убедить нас,какая огромная сила имеется на кончиках наших пальцев.
 
ДимаДата: Воскресенье, 23.01.2011, 01:39 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Статус: Offline
Признаки великого воина

Когда великий воин действует незаметно, все вокруг (в частности кредиторы) обмениваются новостью: "Слышали? Наш великий воин снова от всех скрывается!"

Когда великий воин занимается сталкингом, тот, кто об этом не знает, спрашивает у того, кто знает: "Что с нашим воином? Он что, опять сталкингом занимается?" Тот, кто знает, отвечает: "Да уж, меня вчера так отсталкинговал, до сих пор сам не свой"

Когда великий воин занимается сновидением, все вокруг ходят на цыпочках и предостерегают друг друга шепотом: "Tс-с-с! Не будите спящего сновидящего!"

Когда великий воин делает "великие проходы" (магические пассы), мама не заходит к нему в комнату, потому что великий воин строгим голосом сказал маме: "Никогда, слышишь, никогда не входи в мою комнату, когда я делаю ЭТО!"

Когда великий воин занимается сексом, он думает: "Я великий воин, и поэтому немножко секса мне не повредит, и вообще, это сталкинг, а не секс". Когда великий воин не занимается сексом, он думает: "Я не занимаюсь сексом, поэтому я великий воин!"

Когда великий воин встречается с другим великим воином, он говорит ему: "Я уже достиг третьих врат сновидения, поэтому ты, сопляк, вообще молчи!". Другой великий воин отвечает ему: "A я, я зато с чакмулами на короткой ноге!" Тут из-за кустов чапараля, как правило, появляется третий великий воин и заявляет: "В натуре, вы не достигнете бесконечности, потому что вы оба недисциплинированные и индульгируете тут, вместо того, чтобы признать меня своим Нагвалем и слушать меня, затаив дыхание!" Ещё один великий воин не выходит из чапараля и думает:"O-o-o! Я не ввязываюсь в свару этих болванов, значит, я уже достиг повышенного осознания!"

Великий воин просит у родителей деньги, чтобы купить новый том КК, а потом делится со своими друзьями: "Мои предки - они просто мелкие тираны!"

Великий воин, увидев во сне свои руки, готов написать целую книгу, руководство для начинающих. Великий воин, выучив десяток-другой пассов, готов устраивать семинары для тех, кто ещё не выучил. Великий воин, однажды почувствовав что-то необычное, готов читать лекции о ситуации во втором внимании. Так и становятся великими. Уж я-то знаю.

http://magicdream.in.ua./library/humor/warrior.htm

 
ТицаДата: Воскресенье, 23.01.2011, 10:06 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1074
Статус: Offline
Оборжаться... biggrin
 
SinsinminДата: Воскресенье, 23.01.2011, 12:05 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Статус: Offline
первое ржал, второе баян:)
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 11:40 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
/Прайс-лист на услуги, предоставляемые светящимся существам всех направлений Живым Проводником Духа (нагвалЁм) с целью повышения их уровня осознания и скорейшего продвижения на Пути Воина.
(В соответствии с законом о разумном сотрудничестве в условиях рыночной экономики, ибо нагвалИ- они тоже люди, и хочут кушать).
*Для тех, кому лень трудиццо, но есть бапки.
Составлено на основе многолетних наблюдений за нагвалЯми всех мастей, а также их пациентами

1) Видеонаблюдение за Живым Проводником Духа (далее ЖПД)
а) со звуком- 50 у.е./сутки
б) без звука- 35 у.е./сутки
2)Наблюдение за безупречной жизнью ЖПД из укрытия, находящегося в непосредственной близости от места обитания последнего - 20 у.е./час.
3)Личное присутствие в месте обитания ЖПД и активное участие в безупречной жизни оного - 50 у.е./сутки + проезд и питание.
4) Развлекательно-увеселительные мероприятия с ЖПД:
- совместная прогулка по местам Силы
а) с расфокусированными глазами -25 у.е.
б) с нерасфокусированными глазами 15 у.е.
- ритуальное сидение на ящиках у входа в место обитания ЖПД - 10 у.е./час
- ритуальное сидение на скамейке в парке
а) с вправлением мозгов - 20 у.е.
б) без вправления мозгов- 10 у.е.
-ритуальное лежание в могиле в тёмном лесу-
а) в одноместной, стандартной-70 у.е./сутки
б) в двухместной, повышенной комфортности, с обогревом и приятным собеседником/цей - 100 у.е./сутки
(возможны также варианты "с глюками-без глюков". Обсуждаются отдельно)
- совместное посещение придорожного ресторана с поеданием яичницы, приготовленной ЖПД
а) с пауком - 30 у.е.
б) без паука- 20 у.е.
-Танцы Силы Эротические с ЖПД - 200 у.е./час
- то же самое без эротики, а чисто как скучная тупическая практика - 30 у.е./час
-Ломка непрерывности тоналя авторскими методами:
а) галоперидол классический- 50. у.е.
б) нетрадиционная водочная терапия- 50 у.е.
в) совместное раскуривание конфетных фантиков, рыбьих ногтей, внутренностей погибших не своею смертью насекомых, и других авторских запатентованных смесей Силы- 50 у.е.
г) использование иных подручных средств, обсуждается в индивидуально.
5) Длительная ночная кухонная беседа с ЖПД о наилучшем использовании энергетических ресурсов:
а) с указанием на дыры в коконе - 200 у.е.
б) без указания на дыры в коконе- 100 у.е.
6) Сдвиг Т.С. выполненный ЖПД
а) поперечный- 80 у.е.
б) продольный, крышеносный - 100 у.е.
в) вглубь кокона (с постоянной фиксацией на новом месте, до след. сдвига, выполненного ЖПД)- 350 у.е.
7) Удар нагваля
а) по башке- 5 у.е.
б) классический - 250 у.е.
в) непредсказуемый (с вышибанием духа и трещиной в коконе) - 500 у.е.
8 ) Разбивание зеркал саморефлексии:
а) одно зеркало- 70 у.е. с анестезией,
50 у.е. без анестезии;
б) 2 зеркала- 120 у.е. с анестезией, 90 у.е. без анестезии;
в) разбивание всех зеркал с/р одновременно и полное избавление светящегося существа от чсв - раз и навсегда - 5000 у.е.
9) Инициация
-первая, предварительная, с участием членов магической группы- 200 у.е.
-вторая, спонтанная, с участием самого Духа - 500 у.е.
10) Протаскивание пациента через стену тумана-
без риска для жизни и здоровья-800 у.е.
с риском для жизни и здоровья- 1500 у.е.
11) Уничтожение барьера восприятия
частичное- 550 у.е.
полное - 1000 у.е.
12) Протаскивание пациента через врата сновидения - сумма варьируется в зависимости от степени сложности преодоления порога в каждом конкретном случае...от 500 у.е./врата (иногородним и малоимущим скидки до 25%).
13) Очищение связующего звена пациента с намерением:
а) поверхностное - 500 у.е.
б) тотальное (с превращением последнего в безупречно светящееся существо) - 5000 у.е.
Итого 13 пунктов...магическое число
Данный прайс-лист не считается чем-то окончательным и однозначным, может подвергаться редактированию и дополнениям. Вносите Ваши предложения. Цены условные, приведены в соответствии с приблизительными энергетическими затратами.

ЗЫ. Если на Вашем пути всё же повстречался настоящий ЖПД, не медлите и не мелочитесь. Скорее используйте свой шанс и помните: деньги - пустяк. А время истинного ЖПД бесценно.
А Вы, нагвалИ, не забывайте свято соблюдать заповедь "за Ваши деньги- любой каприз!" ... и будет вам щщястье

Предложения по бонусам, скидкам, подаркам, а также членским взносам и абонементам приняты к рассмотрению

Не помню с какого сайта срисовал ,но сильно именно соответствует многим которые хотят понять магию или совешенствовать себя за бабосы,типа он покупает знания как товар,и ежели его не вставит он будет жаловатся в Отдел прав потребителя

 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 11:42 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Quote (Fagot)
нетрадиционная водочная терапия- 50 у.е.

Quote (Fagot)
продольный, крышеносный - 100 у.е.

lol lol lol
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 13:52 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Классификация кастанедчиков-нагвалистов.

1. Мудак.

Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.
Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом.
Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности.
Любимая книга — "Сказки о силе".
Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.
Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.
Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.

2. Юноша бледный со взором горящим.

Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.
Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч.
Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально е*ёт Карлосу мозги.
Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.
Любимая книга — "Путешествие в Икстлан".
Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.
Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.
Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.

3. Экспериментатор.

Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят.
Любимый термин — растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.
Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.
Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки. Любимая книга — "Искусство сновидения".
Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы. Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.
Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.

4. Оккультист-любитель.

Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.
Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке.
Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.
Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.
Любимая книга — " Дар Орла".
Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.
Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.

5. Психопат.

Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана.
Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.
Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.
Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.
Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.
Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.
Лучший способ обломать — послать на х*й сразу, как только начнёт.

6. Экзальтированная дамочка.

Род занятий — домохозяйка.
Любимый термин — сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может.
Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти.
Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные".
Любимая книга — "Нагваль для чайников".
Результат чтения — пересоленный борщ.
Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.

7. Бывший воин.

Род занятий — любой, в основном мелкий бизнес.
Любимый термин — тональ.
Любимые цитаты — "Все пути ведут в никуда", "Без Нагваля нет игры".
Любимая тема для обсуждения — насмехаться над кастанедчиками, рассказывать им, что все suxx, и что он там был, но ничего не видел, приводить классификации нагвалистов.
Любимая книга — любая критика КК, что то расслабляющее и оптимистическое.
Другие интересы — вырастить дуб, построить свинарник и вырастить свинью.
Результат чтения — кое чего увидел, испугался и дал полный "назад". Теперь всем доказывает что фигня, не понимая, что пытается убедить себя самого.
Лучший способ обломать — привести параллель из его любимого автора с КК и уйти быстрым шагом.

 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 13:55 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Сеть дополнила воинскую классификацию
8. «Неорганик XX»- уверяет всех, что уже потеряла человеческую форму или в процессе потери оной.
Вариант А ("сталкер"): в реале успешна, завсегдатай сайтов про КК, пишет в «личку», реала избегает, наслаждается сетевыми конфликтами и интригами. Заканчивает ККизм климаксом.
Вариант Б ("сновидящая"): в реале неуспешна – в сети просит всех совета, жалуется, ноет, охотно поддерживает большинство в сетевых битвах. Заканчивает ККизм беременностью.
Послать ХХ сразу не удастся, проще отдать на обучение к реальным неорганикам (в сновидении) или просто превратить в овощ по Кену Кизи.
9. «Неорганик XY»:
потеря человеческой формы делает носителя Y хромосомы авантюристом психозов, адептом истерии, апологетом нарциссизма.
А. Путь человека действия: весьма успешен в мире криминала – авторитет среди киллеров, всяческих силовиков (ФСБ, ФБР, ГРУ, ЦРУ…), криминала.
Живет «по понятиям», чудовищно жесток и расчетлив, нечеловечески работоспособен.
В реале занимается благотворительностью: инвалиды, сироты и тому подобная ерунда.
Наслаждается известностью беззаконий в «законности и легальности», а также постоянными попытками окружающих послать его подальше.
Б. Путь мага – лечит, исцеляет, убивает, пророчествует – назначает точное время смерти пациентов. Предсказывает – вызывает землетрясения, цунами, ураганы, дожди и прочие шутки юмора «громкого и безмолвного».
Обитает вокруг современных клиник, стареньких больниц, спортивных сооружений, кладбищ...
Послать сразу не удастся, проще не показываться на глаза так как слова мага обратного хода не имеют, впрочем, как и мысли неоргаников.
В. Путь человека знания: преподает любую хрень, вокруг «такого ботаника» полно эрудированной молодежи, оттачивающей своё остроумие и знания в спорах со «стариком». В среде успешных коллег слывет чудаком и оригиналом, ходячей энциклопедией..
Обитает вокруг провинциальных университетов; запущенных, дряхлеющих советских НИИИ, опустившихся московских, питерских «головных научных институтах».
Лучше послать сразу, только себя, чтобы не мучиться всю жизнь дурацкими сомнениями: «а вдруг все, что он говорит правда? или только часть правды?»
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 13:58 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина,но когда вино принесли,оказалось,что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху,заказал к вину хлеба,и попросив прощения у всего живого,причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал,что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил,что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен,он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток,с довольным видом сплюнул муху,но в ту же секунду взлетел с места,огрел официанта палкой,ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортировал муху в паралельный мир,где гадкой твари прийдется несладко,и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась,после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил,что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал,что муха в стакане - это знак,и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог,объяснявший,что это - именно муха.
Бенефактор,направляя светимость,узвлек муху и,чокнувшись с Нагвалем,безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил,ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел,что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан,что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал,он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал,что это лажа,зарядил в репу официанту,возмущенно добавив,что это бабье пойло - не его,а он ждет водку.
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 16:50 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Quote (Nicekiller)
Сообщение # 9 к сожалению слишком правда, аж печально делается, встречала почти каждый тип в жизни, бггггг =)

По воинской классификации себя отношу к психопаду
haha
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 16:54 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Есть анекдотики которые придумываю ,но думаю что воины будут очень недовольны,порвут как тузик грелку lol
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 17:09 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
-Запомни Карлос сексуальная энергия это все что нужно сновидещему,поэтому если хочешь сновидеть перестань заниматся секасом.Тогда я займусь неделаньем,подумал Карлос потирая руки. biggrin

Тут меня постигла одна мысля.Но не будь я Fagot если я ее не разовью.Итак анекдот -гипотеза от Fagotа. Дон Хуан и Хенаро полоскают Калитоса в ручье,после прокурки Дымка.Хенаро-Я же говорил тебе Хуан не переборщи с грибочками,где его теперя ловить во втором внимании.Хуан -Да я думал что в этот раз он начнет видеть.Тут Карлитос начинает приходить в себя.Хуан и Хенаро-Карлуша как ты давай расказывай куда тебя дымок унес.Карлос стуча зубами от холода.Я видел Орла! Хенаро -Как ты мог его видеть и остатся в живых ,даже мой оуевший дубль долго не выдерживает.Хуан -Раскажи - Карлуша как ты видел.Карлос-Я видел как Орлик обожравшись осознанием,после очередного земного катаклизма срет.Хуан и Хенаро в Ауе в один голос.-Карлитос ты великий нагваль опиши на ,что это похоже.Карлос-Это похоже на большой взрыв и рождение сверх новой!Так наконец-то новые видищие потвердили видением теорию большого взрыва.И создание вселенной Орла. PS Fagot не предявляет не к кому претензий на авторские права этой гипотезы.Бу-га-га!

 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 17:11 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Карлос сталкерил,пышногрудую мулаточку уговаривая ее занятся магическим секасом,и не заметил как споткнулся о пустую банку из под пива,он со злости пнул ее.Сука ,что ты делаешь ты сдинул мою точку сборки,заорал Древний видищий,который был банкой. biggrin
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 17:12 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
.Дон Хуан-Карлуша знаешь а этот урок по сновидениям тебе сегодня преподаст необычный воин.Карлос -Кто скажи? Дон Хуан- Это бросивший вызов смерти,чего ты дрожишь Карлуша.Карлос рыдая-Нет не пойду я боюсь этого трансвестита. biggrin
 
FagotДата: Пятница, 29.04.2011, 17:13 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Практик
Сообщений: 580
Статус: Offline
Карлуша проснулся в Лос -Анжелесе.Его тошнило,болела голова,он вспомнил, что вчера он нажрался текилы в баре,послал всех друзей нах,разбил лицо бармену,своей любимой сказал ,что она кривоногая стерва.Да теперь он точно стал на путь воина,дон Хуан будет доволен он искусно оборвал все ,что связывало его с этим миром.
 
New Seers ( Новые Видящие) форум » Эзотерика » Древние видящие (Карлос Кастанеда) - история, статьи » Путь Новых Видящих последователей КК » Юмор по Карлосу Кастанеде
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Переход на главную New Seers в Контакте











Locations of visitors to this page Яндекс.Метрика
Google+